Determination
ずいぶんと自分をほったらかしにしていた。
やる気もなくなぜか気分がのらず。
簡単な作業さえものすごくだるくなり心が遠のいた。
こんな気持ちに浸かっている自分がついに嫌になり、さっさと作業に取り掛かった。
今まで忘れていた、determinationが湧いてきた。
怒りにも似た、爆発的な感情。
好きなものにはいつだってそうして取り組んでいたはず。
まだ遅くない。
アスリート
興味があって数か月ブログを読んでいたアスリート達が揃ってがんに罹った。
Furious Peteー精巣癌
北斗晶ー乳癌
Furious Peteは去年癌を発見し、睾丸を一つ摘出した。そして今年再発。先月から４週間にわたる放射線治療を終えたところだ。
北斗さんのブログはほのぼのとした内容なので最近になってから楽しく読んでいた。
どちらもとても明るい人だけど、これまで色々な苦労と試練を乗り越えてきた人。
強い人だから神様が選んだのだと思う。
時に残酷な現実があるけど、神様を恨んではいけない。神様は意地悪とかそういうものじゃない。
彼らも自分の使命がなんであるかしっかり気づいているみたいだ。
自分が何者であるか分からなかったり、後悔する時間も与えられず死ぬ人もたくさんいる。どっちにしても必ず人間は死ぬ。
私は成し遂げていないことがたくさんある。
ただ夜布団に入って感謝することしかできていない
情けないのでまだまだ死にたくはない。
ADDとうまく付き合っていけない自分のまま終わるのは嫌だ。
ここ１ヶ月
またあまり更新しなくなった。
精神的にあまり安定していないから。
作ろうと思っていたアイスも作れていない。
ほとんどのことが面倒くさくなり、惰性的にする。
悪い習慣に対抗できるのは良い習慣だけ。
どうなっちゃうんだろう、こんなに怠けている自分 不安な自分 自己中な自分
また私は幸せになれるわけないとか後ろ向きになる。
努力ですべて解決できるわけじゃないけど、努力をしなかったら何も始まらない。
私は何でいつまでも立ち止まっているんだろう。
たくさんの人に追い抜かれて悔しいとは思わないの？
この幸せを感じることが怖い自分が邪魔で仕方ない
楽しいと思うことが自分にはそぐわないと思う気持ちがずっとある
でも孤独
自分を苦しめているのはほかならぬ自分なのに、原因さえも分からない
暇だから悩む
10数年前の話
私が中学生のときの集中力はすさまじく、計算や漢字の書き取りさせようものならものすごい速かった。英語が好きだったから、誰よりも勉強した。
地元の不良多発バカ中学だった。それなりに頭の良い人もいたけど、私の英語や外国に関する情熱は誰にも敵わなかったと確信できる。
って過去の事持ち出してもね。意味ないよ過去の栄光。
塾は好きな場所だった。講師は私の夢を応援してくれたし、少人数でわかりやすい教え方だったから。講師の話も面白くて、いつも話がそれるのが楽しみだった。
塾が嫌だな、面倒くさいなと思ったのは3年間通って1回だけ。受験中のとある日だった。
少人数制なので、あらゆるレベルの生徒が一つの部屋に混在していた。
あゆみちゃんという子がいた。
その子は暗くて、勉強が出来なかった。勉強する努力もしなかった。
私は自分が生まれながらの馬鹿だと幼いながら分かっていたので、人一倍以上は努力した。だから、努力しない人が理解できなかった。
私はあゆみちゃんと話した記憶があまりない。
席もすごく離れていたし、違う中学だったから話す理由もない。
避けていた相手だったけど、心の奥底では何か共通するものがあると感じた。
私はあゆみちゃんみたいな人間に戻ることを恐れていた。
ほんとは私だって暗くて、頭もそんなに良くない人だから。
高校に入って、地頭が良い人をたくさん見てこれは私はいかに馬鹿かばれてしまうと、必死になって勉強した。そんなことしたら友達が離れていった。
なんてことしたんだろう、私の愚かな恐れのせいで。誰も私の成績なんて興味ないのに。大事なことは大学に合格することなのに。
社会に出て、私は完全にあゆみちゃんになった。
何をどう努力するのかも分からなくなった。勉強じゃないから。
コミュニケーションが出来ない＝仕事ができない、せっかく良い同僚に恵まれたのにも関わらず自ら関係を壊す、要領悪い、人に聞けない、頼れない、すぐ顔に出る
これADDがもたらしたものなのか。
それだけじゃないだろう。ADDのせいにしちゃだめだ。
どうにかして今定職がある。奇跡的なことだ。今までの経験とあっちがもとめていた条件がうまく重なっただけ。
仕事は出来ないが、希少価値の高い経験を持つ人だから重宝されているだけ。
そう改めて思ったら、謙虚にならなきゃなと思う。
自分はそんなに素晴らしい人間とは思えないから、他の人のミスで安心できる。
なんだろうね、他人の失敗を世界中に言いたいかのように騒ぐ某国出身の奴。
情けない。「悪いの誰？」「あなたがやったよね」すぐ聞く。うざい。
なぜミスのあら捜しがしたいのだろう。
私の中のあゆみちゃんはまだ活動中。でも抑え込まなきゃ。
少しでも役に立つ人間になりたいんだ。
変える
さっきまでADHD疑いの上司のことについて憤慨していたけど、もうどうでもよくなった。
怒りを前向きな力に変えるのは、それなりにエネルギーがいる。
前向きで居続けるのもそうだ。体温を一定に保つように、常にエネルギー摂取を目指す。それが私にはできない。沸点に達しないと発揮できない。他の人はすごいよな。いつでも前向きでいられて、そんでもって人にまでそんなこと言っちゃうなんてね。
ともかく怒ってばかりでは何も解決にならないのだ。
家に帰ってしばらくたてば怒ってたこと、小さなことどうでもよくなる。
私が独身寮とかに住んでたらきっと地獄だったろうな。落ち着けないし、寮は寮で噂話。よかった、こうやって一人で留守番出来てさ。
気分の変わりが激しいのは何のせいなんだ。PMSじゃない。疲れてるのか。
長い休みがほしいけど、まだまだ先。
気を付けないと
昨日は自分の喋りがとても調子こいていた。
口からポロリと出る、空気読まない症状がまた出てきた。
最近またやる気がなくなってきた。
特に家事が。なのでなるべくだましだまし進めるようにしている。
あるときは一日中台所にいても疲れなかったのに、ここ一か月やろうとしているものを避けている。
